Bouclier
La certitude répétée, de plus en plus implacable, des diagnostics médicaux annonce l'impensé, si présent et à la fois sans aucune réalité. C'est mon père, ce corps amaigri, affaibli, démuni, qui me tend ses bras décharnés pour l'aider à sortir du lit. Comment l'écrire, sans vouloir le dire. Papa est malade, papa est très malade. J'ai 35 ans, il en a 62. Il y a cette surprise là, à se voir grandir d'un coup, en situation de le protéger quand j'attendais encore de lui. Face au cancer dévastateur, courir les hopitaux, essayer de comprendre ce que les médecins me disent, lui expliquer les choix possibles et les traitements à venir, continuer de gérer le quotidien, le sien, le mien, en tentant de se pardonner les erreurs possibles et peut être de ne pas en faire assez. Comment parler de cela, sinon que je fais le grand, puisque je suis grand et que je ne peux plus faire autrement maintenant que de l'assumer. Je suis son bouclier après avoir attendu toute mon enfance qu'il soit le mien. J'ai longtemps cru – sans doute sur son modèle, que le sentiment amoureux me sauverait ensuite de tout. Mais on s'invente finalement seul, puis on a la chance – comme une cerise sur le gâteau, de l'apporter en cadeau et que l'autre fasse de même. J'ai mis du temps à le comprendre et la dernière leçon est douloureuse.
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